Текущее время: 29 мар 2024, 19:28


Новая темаОтветить Страница 1 из 2   [ Сообщений: 17 ]
На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:19 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
____________________________________________________________________________
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
____________________________________________________________________________
Сегодня поднимаемся на чердак. Последний этаж заняла контора и установила решетку поперек пролета. Звоним.
Милый голос секретарши:
- Вы к кому?
- К хабу.
- А по какому вопросу?
____________________________________________________________________________
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.
_____________________________________________________________________________
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:19 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
История 2: Hе будите в админе зверя

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех
машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все
doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и
работает, а базы - тю-тю с финиками...
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в
трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру,
короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у
всех нервы.
Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики.
Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже.
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что,
они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу.
Гаечными ключами на тридцать два.
И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось
кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте.
Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки,
откланивается.
Проходит день.
Мастера вызывают туда снова.
Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все
доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в
своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета,
на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!"
Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками.
Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными
предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные
вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!"
Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник?
Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно.
Сами себе злобные буратины.
Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о
необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата
мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело -
настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день.
Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В
кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ.
Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в
непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день
работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту
контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!"
Ок.
Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти
такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы
надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех
пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и
пытаются подогреть чай там.
Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно.
Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков
всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с
Большого Шефского Винта хидовый диск.
Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине
без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и
гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком!
Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка:
Когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул
сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в
месяц. (Дурной какой-то)
Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в
инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго).
Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не
удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои
игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.
Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился.
Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер
бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский
невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и
писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно
потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по
списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала
эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown
(Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для
конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что
восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился.
Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно!
Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в
порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:19 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
История 1: Из жизни админа Енотьки
Понедельник.

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник.

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает...
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг.

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ... Максим?
- Да
- Ээээ.... У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа...
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый....
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует...». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий... То есть Вася...
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать...
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает...». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА..... <вырезано цензурой>. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся з бадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли.....». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер...
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.....
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил....
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На...
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система...
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@КУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься...
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:20 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
У большинства начальников (да и сотрудников) складывается довольно занятное представление о том,
чем занимается штатный компьютерщик и чем он должен заниматься.
Кратко это выглядит примерно так:
компьютерщик поздно приходит на работу, пьет кофе, читает и рассказывает анекдоты, заигрывает со всеми окружающими девушками, отказывается от любой работы под предлогом жуткой занятости, жалобы на плохо работающий компьютер воспринимает как личное оскорбление, периодически играет в игрушки и все время клянчит денег на новое оборудование.
При этом он по мере возможности отказывается от печатанья бумажек, ремонта ксерокса, рисования логотипа, составления отчета о проделанной работе и всевозможных графиков.
Одно слово - тунеядец!
На самом же деле, средний компьютерщик работает довольно много.
Как правило, часов 10-12 в сутки.
Просто работа эта довольно специфична.
Попробую немножко рассказать.
Возьмем средний офис с сеткой и двадцатью-тридцатью машинами.
Все работает и никаких авралов нет.
Ежедневные рутинные операции по поддержанию сети занимают 0.5-1 час в день.
Сюда входят проверка логов сервера и программ, заведение и удаление аккаунтов, мониторинг загрузки сети, написание какого-нибудь скрипта и т.п.
Час-полтора уходит на поддержание рабочих станций и их пользователей (это при условии, что не полетел винт и не случилось еще чего-то в этом роде): ответы на вопросы "как сделать поля в Word-е", перезагрузка машины, если что-то зависло (большинство пользователей этого почему-то делать не умеют), "раскодирование" письма с неправильной кодировкой, объяснение разницы между reply и forward в электронной почте, отписывание от всевозможных рассылок, на которые пользователь сдуру подписался, и т.п.
Час-два уходит на выполнение различных просьб пользователей (не только по работе, но и личных): поиск информации в Интернете, рассказ о том, какой компьютер/принтер/модем купить и где, через какого провайдера подключиться и почем, и т.п.
Около часа уходит на просмотр информации о новых утилитках/программах/версиях/патчах/фиксах/вирусах и т.п.
Еще час уходит на самые разные работы вроде установки дополнительной сетевой розетки, смены сгоревшей звуковой карточки, чистки CD ROM-а, восстановления "загнувшейся" дискеты с важным отчетом, чистки мышки и т.п.
Все вышеперечисленное - это ежедневная рутина, от которой никуда не деться.
Причем эти 4-5 часов размазаны по всему рабочему дню и периодически накладываются друг на друга.
Именно поэтому компьютерщик злится, когда его зовут что-то объяснить - ему приходится бросать на середине другую работу.
И поэтому же создается впечатление, что он ничем, вроде, не занят - большинство действий занимают всего несколько минут, и кажется, что сделалось все как-то само и мимоходом, а компьютерщик заглянул просто так - попить кофейку и рассказать анекдот.
Но это далеко не все.
Значительно большая часть работы напрямую с деятельностью конторы почти не связана.
Так как компьютеры развиваются очень быстро, компьютерщику надо ежедневно пропускать через себя кучу всевозможной информации просто для того, чтобы не отстать от жизни.
Надо просмотреть компьютер-прайс, чтобы ориентироваться в ценах на железо; надо просмотреть новости "железячных" серверов, чтобы ориентироваться в том, что нового появилось, зачем оно нужно и чем отличается от того, что было раньше; нужно прочитать новости и обзоры, чтобы просто "быть в курсе"; нужно просмотреть 5-10 групп Usenet и поотвечать на вопросы, т.к.
во-первых, можно натолкнуться на интересные советы и идеи, которые пригодятся в будущем,
а во-вторых, если вдруг чего-то кто-нибудь ответит на твой вопрос; надо прочитать почту и ответить на нее; надо "Дисковод", в конце-концов, прочитать... Причем все эти занятия отнюдь не развлечение.
Если этим не заниматься, то уже через две-три недели почувствуется разница, и отнюдь не в сторону улучшения...
Но и это тоже не все.
Ведь надо еще скачать, протестировать и установить новые драйверы и утилиты; написать скрипты для их (утилит) использования в автоматическом режиме; обновить антивирусы; дописать наконец-то базу для бухгалтерии; разобраться, почему на секретарской машине глючит Excel, и сделать еще кучу всего.
А помимо всех этих "дневных" работ, есть еще и такие, которые можно выполнять только ночью или по выходным, когда никто не работает.
Это, как правило, различные действия с сервером, требующие остановки сети - например, дефрагментация дисков, установка новых компонентов и драйверов, сжатие баз, да мало ли что еще!
Некоторые работы на рабочих станциях также требуют изрядного времени и, соответственно, их тоже приходится делать ночью...
Ну и еще один маленький стришок напоследок.
Если сисадмин работает хорошо, то его работа не видна и "на первый взгляд, как будто, не
нужна".
Это действительно так.
Если сеть работает и не виснет, сотрудники не жалуются, документы не пропадают и компьютеры не ломаются, то начальство тут же озабочивается тем, как бы занять сисадмина.
Причем все его попытки что-либо объяснить наталкиваются на недоуменный вопрос: "а что ты, собственно говоря, делаешь-то?
Все и так работает!
А кофе пить и сын моего друга умеет, он, кстати, тоже компьютерщик, недавно курсы по Ворду закончил!"

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:20 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
Жил-был, Админ.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный!!!

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:20 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
Переустановил на одном компьютере Windows с 98 на 2000. Далее высказали, что теперь стало все по другому, когда попросил уточнить, что конкретно не нравится, выяснилось, что дело оказалось в том, что курсор в Фаре теперь стал мерцать.

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:20 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
как это при выключеном принтере ты меняешь драйвер????
и что значит "не работает"
при нажатии на кнопочку "печать" он говорит что "Я принтер такой то модели НЕ РАБОТАЮ!"
.....
баян конешна......но улыбнуло...)))))

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:21 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
(По расказу одного перца)
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:21 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
Сегодня на форуме увидел:

Вопрос:

Как апгрейдить свой комп помогите!

У меня стоит:

проц Celeron 366Mhz
видео Velocity 100 (4m)
оперативки 24m

Какие вещи я смогу воткнуть в этот комп???

Ответ ниже:

Вилы и грабли.

Я плакал ))

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ИЗ ЖИЗНИ АДМИНОВ
СообщениеДобавлено: 01 май 2012, 15:21 
Опытный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2012, 00:07
Сообщения: 349
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

_________________
Also known as - windYy, yahooooo, la-la-lai(lalalaya).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 1 из 2   [ Сообщений: 17 ]
На страницу 1, 2  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
twilightBB Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Русская поддержка phpBB

Яндекс.Метрика