Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше
выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную,
экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику,
одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все,
потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению
не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло
отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что
уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и
основные фонды, включая факс и два дырокола.

Ну, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с
товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью
об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически
активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для
Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят
за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим
препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы
меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕНИСЫ
МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не
паспорт же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за
неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского
побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили
пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то
реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту
обязанность меня попросили возложить на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный
сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю.
Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего
мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все
это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и
терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала
партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских
целей.

Не представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Но
собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила
форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили
и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу
черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому
вернулся к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку
в блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это
сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Не в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел
прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников".
После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил
до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни
после я не был таким отличным любовником. Наверное, реакция на страх.
Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству
чукотских водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор.
Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму.
Для начала он лениво сообщил мне, что в Никарагуа взорван автомобиль
Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Неважно. Но человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами.
Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали
попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Но хотели бы
выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на
чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и
протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно
поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим,
почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Ну вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло
заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на
столе.

Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как
шпион записку. Но чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался
представить, что со мной сделают. Наверное, выдадут разъяренным
гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал.
Только порадовался, что у меня уже есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Нет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что
товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы
он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И
центнер ценнейшего биологически активного материала отправился
прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне,
был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать
эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как
перевести на иврит без потери нюансов.